Tiefer, entspannter und erholsamer Schlaf ist gesund und toll. Das lernt man mit fortschreitendem Alter. Mancher hat mit dem Schlafen ja so seine Probleme und sucht Hilfe durch arschteure Matratzen und nicht minder teure Unterbauten. Oft vergeblich, was natürlich nichts damit zu tun hat, dass die meisten Matratzen und Lattenroste eher in die Kategorie "Snake Oil" gehören.
Das hindert aber niemanden daran, ein nachgerade bahnbrechendes, die Schlafkultur revolutionierendes Dingsbums auf den Markt zu bringen, das denen helfen soll, die zu viel Geld und zu wenig gesunden Schlaf haben. Die Rede ist vom "SleepBliss Deep Sleep Insomnia Relief Crystal Ball". Ein zu 100% nicht-invasives Gadget, das für tiefen Schlaf sorgt. Es hat die Kraft, Schlaflosigkeit komplett zu beseitigen. Es eignet sich für Schichtarbeiter genauso, wie für professionelle Athleten. Oder auch sonst jeden, der einfach mal in Ruhe schlafen will. Sagt zumindest der Hersteller.
Das Ganze basiert auf einer proprietären Technologie der Frequenzeinbettung. Wie genau, ist natürlich geheim, aber - so viel wird dann doch noch verraten - die Frequenz der Deltawellen von exakt 3,4 Hertz wird während der Herstellung auf dieses den Schlaf revolutionierende Gadget übertragen. Dadurch wirkt es als Speicher für diese Tiefschlaffrequenz. Man muss es lediglich unter das Kissen legen und zack: Schon übertragen sich die Wellen direkt auf das eigene Gehirn und der Schlaf ist quasi unausweichlich.
Auch wenn mir die nahe liegende Frage nicht beantwortet wurde, worin sich diese Glaskugel denn von anderen Glaskugeln im Detail unterscheidet und wie genau garantiert wird, dass nicht etwa post Herstellung ganz andere Frequenzen, wie zum Beispiel die des Kindergebrülls oder die des lästigen Klingelns des Weckers ebenso auf den sagenhaften Ball übertragen werden (Merke: Frag gefälligst nicht, das ist eben so!) Auch die Frage nach der wenigstens ungefähren Wirkdauer (könnte ja sein, dass sich das schneller abnutzt, wenn man mehr schläft), wurde nicht zufriedenstellend beantwortet. Angesichts des sagenhaften Einführungspreises von "nur noch" US$ 89 (statt regulär US$ 150) quasi ein Geschenk.
Ich vermute ja, dass die Wirkung insbesondere dadurch garantiert wird, dass der eigene Partner einem irgendwann das Dingen mit Schwung vor die Stirn knallt, aber das ist pure Spekulation.
Ich hab ja was übrig für freakige Uhren. Marc Owens auch. Während ich die Dinger aber nur bestaune, ist er Designer und bastelt sowas. Nicht nur ihm kam die Idee, dass das Konzept "Uhr" insgesamt irgendwie falsch ist, denn Uhren sind kein Maßstab für Zeit, sondern ein Maßstab für andere Uhren. Darum verwarf er in seinem Entwurf auch jegliche Zeitanzeige und griff zurück auf die ultimative Anzeige des Zustands des Betrachters.
Die Welt ist ein fantastischer Ort. Hier sind Männer nur dann Männer, wenn sie rosa Hemden tragen und Frauen sind davon überzeugt, dass Flip-Flops tatsächlich adäquates Schuhwerk darstellen. Darum gibt es auch Doughnuts und Fernsehn und natürlich: Werbung. Da, wie so oft, alles mit allem verbunden ist, gibt es auch in diesem Fall jemanden, der all das miteinander kombiniert hat. Die Firma Krispy Kreme (sic) ist Hersteller von Doughnuts und hat sich eine neue Werbekampagne einfallen lassen. 
Fußball gehört für manche Menschen zum Leben, wie für andere das Atmen. Es ist daher wenig Verwunderlich, dass sich um diesen von der großen Mehrheit ausschließlich vom Sofa aus und ohne jegliche Ahnung betriebenen "Sport" herum eine beachtliche Industrie entwickelt hat, die fast alle Bedürfnisse des Fans stiftet und befriedigt - mit Ausnahme von Talent vielleicht. In Sachen "Können" hilft - wir wissen das verbindlich spätestens seit dem Eingeständnis von Oliver Kahn - hartes Training und auch dafür liefert die Industrie tolle Gadgets.
Wer kennt das nicht? Da liegt man seelig schnarchend im Bett und freut sich am nächsten Morgen über eine wundervoll entspannte und erholsame Nacht und was erzählt einem die ganze Nachbarschaft beim Bäcker an der Brötchentheke? Alles verpennt hast Du! SCHON WIEDER! Alle haben die Story des Tages, inklusive Wunderbeutel und Coolness-Faktor und Chick-Magnet XXL und Du? Dreck!
Wer dieses unglaubliche Stückchen Ingenieurskunst auch haben möchte, der kann es für nur noch $64.95 als Bausatz oder für $94.95 fertig montiert und getestet (plus Porto etc.) bestellen. 
Filme zu vermarkten ist ein ganz normales Prozedere. Es ist völlig normal, rund m einen Film jeden nur irgendwie denkbaren Unsinn als "dringend notwendigen Fanartikel" zu verhökern. Für teuer Geld, versteht sich. Manchmal dauert es eine Weile, bis die Werbemaschine so richtig in Fahrt kommt, aber dann kommt sie dafür meistens um so besser auf Touren. Vor diesem Hintergrund muss man den Hype um "Die Vögel" von Alfred Hitchcock verstehen, der erst kürzlich in den Verleih kam und schon im kommenden Oktober gibt es die zum Film passende Barbie.
Im zeitgemäß grünen Kostüm mit Handtasche (Inhalt unbekannt), blonder Fönfrisur und - besonders wichtig - " Zitat: Includes real fake birds!" Echte falsche Vögel sind natürlich DAS Killerargument, sich eine Plastikpuppe schon heute zu bestellen, die es vielleicht erst im Oktober geben wird, die sich dafür aber thematisch auf einen Film bezieht, der 
Ich bekomme jeden Tag eine Menge Unfug zu sehen. Vieles davon ist nach meinen Begriffen entweder "gewöhnlich" oder nur eine bedauerliche Neuauflage bereits gesehenen (oder erlebten) Schwachsinns. Hin und wieder kommt es jedoch vor, dass ich Dinge zu Gesicht bekomme, bei denen ich lange brauche um zu entscheiden, welcher Grad des Wahnsinns der Menschheit an diesem Produkt abzulesen ist. Bei "
Es gibt "Sport"arten, bei denen man sich schon von Anfang an fragen muss, ob die nicht für sich genommen schon ausreichend Grund für das Auslöschen allen Lebens durch irgendwelche Aliens sind. Die Liste der Sportarten, auf die diese Beschreibung passt, ist ziemlich lang. Meine Favoriten sind eindeutig BMX-Rad-Rennen, Fußball und Golf und wenn man sich diese Sportarten aus neutraler, distanzierter Perspektive betrachtet, dann muss man sich schon einige Fragen stellen, aber darum geht es nicht.
Alltägliche Tätigkeiten können uns vor ungeahnte Probleme stellen und sogar gravierende Gefahrenherde sein. Wer erinnert sich nicht an den ständigen Kampf gegen das unbeleuchtete Klo? Und wer ist noch nicht darüber verzweifelt, das er (oder sie) zum Telefonieren und zur Selbstbefriedigung zwei verschiedene Geräte benutzen muss? Ähnliche Beweggründe, inklusive einer profunden Gefahr sich selbst zu verletzen, müssen den Erfinder des "One Click Butter Cutter" zu seiner Erfindung getrieben haben.
Es gibt immer wieder Dinge, die gleichermaßen abstrus wie auch genial sind. Meistens sind diese Dinge so vollkommen sinnlos, dass Mann sie unbedingt haben muss. Dazu gehört auf jeden Fall das VTS Camera Car. Dieses ferngesteuerte Auto ist mit weitem Abstand die geilste Erfindung seit dem Flummi und mindestens ebenso sinnvoll. Sicher, ferngesteuerte Autos kennen wir alle und die sind überwiegend so aufregend wie Fußball. Diese spezielle Variante aber hat etwas, das allen anderen fehlt: Eine Kamera.
