Besser schlafen

Tiefer, entspannter und erholsamer Schlaf ist gesund und toll. Das lernt man mit fortschreitendem Alter. Mancher hat mit dem Schlafen ja so seine Probleme und sucht Hilfe durch arschteure Matratzen und nicht minder teure Unterbauten. Oft vergeblich, was natürlich nichts damit zu tun hat, dass die meisten Matratzen und Lattenroste eher in die Kategorie "Snake Oil" gehören.

Das hindert aber niemanden daran, ein nachgerade bahnbrechendes, die Schlafkultur revolutionierendes Dingsbums auf den Markt zu bringen, das denen helfen soll, die zu viel Geld und zu wenig gesunden Schlaf haben. Die Rede ist vom "SleepBliss Deep Sleep Insomnia Relief Crystal Ball". Ein zu 100% nicht-invasives Gadget, das für tiefen Schlaf sorgt. Es hat die Kraft, Schlaflosigkeit komplett zu beseitigen. Es eignet sich für Schichtarbeiter genauso, wie für professionelle Athleten. Oder auch sonst jeden, der einfach mal in Ruhe schlafen will. Sagt zumindest der Hersteller.

Das Ganze basiert auf einer proprietären Technologie der Frequenzeinbettung. Wie genau, ist natürlich geheim, aber - so viel wird dann doch noch verraten - die Frequenz der Deltawellen von exakt 3,4 Hertz wird während der Herstellung auf dieses den Schlaf revolutionierende Gadget übertragen. Dadurch wirkt es als Speicher für diese Tiefschlaffrequenz. Man muss es lediglich unter das Kissen legen und zack: Schon übertragen sich die Wellen direkt auf das eigene Gehirn und der Schlaf ist quasi unausweichlich.

Auch wenn mir die nahe liegende Frage nicht beantwortet wurde, worin sich diese Glaskugel denn von anderen Glaskugeln im Detail unterscheidet und wie genau garantiert wird, dass nicht etwa post Herstellung ganz andere Frequenzen, wie zum Beispiel die des Kindergebrülls oder die des lästigen Klingelns des Weckers ebenso auf den sagenhaften Ball übertragen werden (Merke: Frag gefälligst nicht, das ist eben so!) Auch die Frage nach der wenigstens ungefähren Wirkdauer (könnte ja sein, dass sich das schneller abnutzt, wenn man mehr schläft), wurde nicht zufriedenstellend beantwortet. Angesichts des sagenhaften Einführungspreises von "nur noch" US$ 89 (statt regulär US$ 150) quasi ein Geschenk.

Ich vermute ja, dass die Wirkung insbesondere dadurch garantiert wird, dass der eigene Partner einem irgendwann das Dingen mit Schwung vor die Stirn knallt, aber das ist pure Spekulation.

Einkaufen (13)

Geiles Wetter, Zeit und Lust, was könntes das Alphatapir da wohl tun? Korrekt: City, shoppen. Da mir dank Gewichtsreduktion die Hosen vom Arsch rutschen, ist das mehr oder weniger unumgänglich. Über die Bewegungsinkompetenzen von Fußgängern in der Innenstadt brauche ich nicht viele Worte zu verlieren. Nur so viel: Ich hasse Langsamlatscher und Imwegrumsteher und wenn die meisten Leute so Autofahren, wie sie planlos durch die Gegend torkeln, wundert mich gar nichts mehr.

Auf meiner Suche nach geeignetem Beinkleid suchte ich mutig auch - und gerade - diejenigen Konsumtempel auf, bei denen es so richtig weh tut: Arschsprie, Läffas und Sä Schtingh. Jeder Laden für sich schon ein Erlebnis. Jene Einkaufserrungenschaft niederländischer Herkunft, den die hiesigen Eingeborenen in unvergleichlicher, lautmalerischer Kreativität "Sä Schtingh" heißen, besticht durch imposante Dunkelheit, moderne Musik und eine gewaltige Rolltreppeninstallation. Klar, Klamotten hat man dort auch, aber ich habe den Eindruck, dass irgendwie niemand deswegen dort hin geht.

Ich fand für mich zumindest ad hoc nichts Gefälliges und so verließ ich jene Stätte konsumtreibenden Handelns wieder, nur um an der Pforte zwei Frauen fortgeschrittenen Alters in ziemlich bunten und ziemlich "alternativen" Klamotten über den Haufen zu rennen - beinahe jedenfalls. Diese beiden standen nicht nur in malerischster Pracht mit ihren ausladenden Kehrseiten mitten im Weg, sie nahmen, in den Laden starrend und angeregt debattierend, nichts und niemanden wahr, mich am allerwenigsten.

Nun sind mir solch durch Schwerkraft und Massenträgheit besonders herausgeforderte Vertreterinnen der Gattung Frau mit ausgeprägten Symptomen von fortgeschrittener Wahrnehmungsstörung, gepaart mit intersubjektivem Kommunikationsdrang, durchaus geläufig. Normalerweise reagiere ich auf solche mit gut antrainierten Ausweichmanövern und vereinzelt streng sachlichen Kommentaren. In diesem Fall jedoch triggerte mich eine Kaskade von Schlüsselwörtern, bei denen ich ernsthaft Mühe hatte, mich nicht malerisch aufs Maul zu legen.

Frau 1: "Hier gibt es ja auch solch eine magische Treppe..."
Frau 2: "Und die Schwingungen der Knoten sind deutlich zu sehen."
Frau 1: "Ja. Sieh mal die Kraftlinien dort..."

Ich rang um Fassung. Wo war ich hier? Ich sah mich um.

Frau 1: "Dort hinten glühen die Chakren besonders stark."
Frau 2: "Sehr auffällig. Wie viele Bovis-Einheiten hier wohl gemessen werden?"

Boviswas? Hä? Ich ordnete meine Verwirrung meiner Neugierde unter und beschloss, diesen beiden meine volle Aufmerksamkeit zu widmen. Ich sah mich um. Was zur Hölle sahen diese beiden? Ich sah eine Rolltreppe, Neonbeleuchtung, Klamottenständer, eine Videowand... und Menschen. Ich wandte mich den beiden wieder zu. Neugierde siegt über Vorsicht.

Frau 2: *kramt in ihrem Umhängesack* "Die Kristalle müssten sehr starke Resonanzen zeigen. Wo hab ich nur...?!"
Frau 1: "Ich hab meinen Orion-Stab leider nicht dabei. Hast Du vielleicht...?"

Tapfer und auf alles gefasst beschloss ich mich einzumischen.

ich: "Entschuldigung, brauchen Sie Hilfe?"

Die Reaktion war selbst für mich überraschend: Ich wurde vollkommen ignoriert. Beide Frauen waren in ihren Packsäcken versunken und kramten darin herum, wohl auf der Suche nach irgendwas und brabbelten sich gegenseitig für mich vollkommen unverständliches Zeugs zu. Ich beschloss es noch einmal zu versuchen.

ich: "Entschuldigung?"

Wieder keine Reaktion. Die beiden blockierten jedoch inzwischen den nicht besonders großen Eingang und selbst wenn ich gewollt hätte: Ohne weiteres hätte ich gar nicht an den beiden vorbei gekonnt. Langsam wurde es auch langweilig. Ich schob meine Neugierde beiseite und hakte die beiden unter "Freaks" ab. Ich trat noch näher an die beiden heran. Weiter intensives Gewühle. Ich sprach sie nochmal an.

ich: "Hallo?"

Keine Reaktion. Sollte ich mich einfach hindurchzwängen? Oder gab es hier Dachlatten? Als Merkbschleuniger eignen die sich ja zuweilen hervorragend. Leider nein. Ich stellte mich unmittelbar vor die beiden. Sie konnten mich nicht übersehen. Ebenso könnte man versuchen, eine Wand zu übersehen, gingen mir die beiden doch bestenfalls bis zu den Schultern. Nichts passierte. Ich nahm mir vor, es ein letztes Mal zu versuchen. Deutlich und klar artikuliert gab ich meine Anwesenheit bekannt:

ich: "EY! ERDE AN TRULLAS! IHR STEHT IM WEG!"

Es zuckte. Köpfe ruckten aus den Tiefen der Jutesäcke empor und starrten suchend umher. Die beiden sahen sich fragend an und um. Ich konnte es nicht fassen. Ich stand keinen Meter von den beiden weg und sie sahen mich einfach nicht. Langsam wurde ich echt ungeduldig. Da kam mir eine Idee. Ich schaltete meine Tonlage ein paar Oktaven runter.

ich: "Der Meister erwartet Ehre."

Vier untertassengroße Augen starrten mich an.

ich: "Amon Ra verlangt Ehrerbietung vor seinem Priester!"

Die Augen erreichten das Format von Suppentellern.

ich: "Also?"

Hektisches Gefummel und Gestammel. Klamotten wurden gerichtet und nervös glattgestrichen. Ich wurde verstohlen taxiert.

ich: "WIRD DAS BALD MAL WAS?!"

Hektisch hoppelten die zwei aus dem Weg, eine links, eine rechts und stimmten irgendein leises, atonales Gesinge an. Dazu Gesten, Körperwackeln und... Fußtrappeln. Im Stand. Mir wurde mulmig. Ich schritt hoch erhobenen Hauptes und irgendwie ziemlich aufgeblasen durch den jetzt von zwei reichlich albernen Putten flankierten Eingang. Draußen setzte ich mir mit einer Geste, die James Sonny Crockett und Jack Crockett vor Neid hätte erblassen lassen meine Sonnenbrille auf, drehte mich zu den beiden um:

ich: "Das mir das nicht nochmal passiert. Ich erwarte heute Abend fünf Kristalle. Von jedem von Euch. Und nun dient der PFLICHT!"

Ich drehte mich um und ging meiner Wege. Nach einigen Metern sah ich mich um. Die beiden diskutierten aufgeregt und sahen immer wieder panisch in meine Richtung. Mitten auf der Straße (ok, Fußgängerzone...) stehend wandte ich mich ihnen zu, und hob meine Sonnenbrille an. Das Resultat war ... verblüffend: Lautes Quieken, Hochraffen der bunten Leinenröcke und Wegrennen in heller Panik, begleitet von wilden Gesten und offensichtlich auch irgendwelchen kruden ... ich vermute mal "Schutzgebeten".

Ich war zufrieden. Ich setzte meine Sonnenbrille wieder auf und ging mein Stammcafe besuchen und den Tag genießen.

Sachen gibts... (22)

Wir alle kennen das Problem: Irgendwo im heimischen Chaos hat man sein Handy, die Schlüssel, die Handtasche, die Uhr oder sonstirgendein jetzt gerade dringend benötigtes Dingsbums verlegt. Und wie es natürlich nicht anders sein kann, findet man es um so eher nicht wieder, je dringender man dieses Dingsbums braucht. Typisch.

Damit dem technologisch bewanderten Kundigen des Okkulten auch in der modernen Zeit ein effektives und probates Mittel im Kampf gegen die Unbillen des Alltags zur Verfügung steht, hat eine Firma aus Japan ein eigentlich naheliegendes und in jedem Fall unverzichtbares Produkt auf den Markt gebracht: Das digitale Pendel.

Per Pendeln lassen sich durch kundige Personen "zuverlässige" Prognosen und Aussagen über eben gesuchtes Dingsbums in Erfahrung bringen. Dazu muss man das Pendel mit zuverlässigen Informationen über das Dingsbums "füttern". Ein Foto auf Papier hat man ja nicht immer zur Hand und manchmal findet man nur im Internet irgendwelche Beschreibungen oder soetwas in der Richtung. Damit es dem überzeugten Anwender einfacher fällt auch solche Informationen möglichst verlustfrei und unverändert an das allwissende Pendel zu übermitteln, hat ein Hersteller einen 256 mb USB Speicherstick und ein Metallpendel miteinander kombiniert.

Das ca. 65 Euro kostende Produkt (plus Porto und Verpackung) kann allerdings auch ohne die USB-Einheit benutzt werden und so zum Beispiel Haare oder andere Spuren bzw. Teile des gesuchten aufnehmen, sofern sie in den 2cm x 6,7cm langen Zylinder hineinpassen.

Passt gut zum Wasseraufbereiter und der Fitnessstimmgabel...